IPB
Одежда для любимых собак
9 страниц V  « < 7 8 9  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Давайте посмеемся)))))
Stasya
сообщение 30.11.2011, 20:50
Сообщение #161


Что ни делается, всё к лучшему.Следовательно-лучшее неизбежно.
Иконка группы

Группа: Супермодератор 
Сообщений: 4027
Регистрация: 2.2.2010
Из: Борисоглебск Воронежская обл.
Пользователь №: 689


Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.


Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...


В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.



Задница- многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения,ей думают,ей же чувствуют,через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут на ней же и сидят.


Женщиной быть легче чем мужчиной. Ребенка родила, выростила, в школу отправила,на работу сходила,в магазин забежала, ужин приготовила, уроки проверила ,всех накормила, посуду помыла, белье погладила...........И весь день свободна!


Горящая изба и конь на скаку - это фигня...
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!


-здравствуйте, это секс по телефону?
- нет , это полиция!
-а если я заплачу?
-продолжай, шалун...



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Eliot
сообщение 1.12.2011, 15:13
Сообщение #162



Иконка группы

Группа: VIP Пользователь 
Сообщений: 1755
Регистрация: 22.5.2009
Из: Москва, ВАО
Пользователь №: 77


Прочитала Карнеги, решила, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбалась, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренная на работу припрешься - уволю!
---------
Пил?
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: “В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров”
- …..Пил….
---------------

- Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
- Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось…
- Интуиция - это способность головы чуять задницей.
- Женщина, она, как соль- с ней несладко, но без неё не вкусно!!!
- Взбираясь на дерево жизни, старайтесь обойти сук и не слушать дятлов!
- Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
- Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
- Вчера в темной подворотне Николай Валуев встретился с Мэрлином Мэнсоном. Обосрались оба…
- Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть…
- Проснулся утром, смотрю-что-то не то,а что-то не то тоже проснулось и говорит:Хочу кофе!
- Когда мы с подругой встречаемся,мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше
- Мам, я иду гулять!- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь? Пап, я иду гулять! Хорошо
- Я как шампанское, могу быть игривым, а могу и в голову дать… !!! ;)
- Если я вам звоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ!!! Никакая это не я!!! А если и я, то никакая
- С чего вы взяли, что, если я так часто к вам на страницу захожу, то вы мне нравитесь?! Может, я чисто поржать ))
- 14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант.
- путь к сердцу мужчины ЛЕЖИТ через желудок - а путь к сердцу дамы ЛЕЖАТЬ не должен!!!
- чего мне бояться, подумала Красная Шапочка….. лес я знаю, секс люблю….)))))
- Есть мечта? Беги к ней! Не получается? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней! Не можешь? Ляг и лежи в направлении мечты
- Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА “БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!” ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!
-------------------------------------------------

*Учусь варить суп с фрикадельками… Для начала очистила пельмени от кожуры…

*Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и …. заснула. Опоздала на работу

*Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: “Блин, куда катится этот мир!?”

*Из уст бухгалтера: “Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!”

*На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)

*Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

*Самое умное растение -это хрен , он всё знает

*Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О!

*Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

*Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

*Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!!!»… Не понимаю: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

*В постели я ЗВЕЗДА!!! Руки ноги раскину и сплю! А если пальцы растопырить - ВАЩЕ СНЕЖИНКА!!!

*Не надо меня обижать,,,, У меня разгон от милой зайки до отмороженной стервы-1,5секунды!!!!!!!!!!

*А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Eliot
сообщение 2.12.2011, 18:17
Сообщение #163



Иконка группы

Группа: VIP Пользователь 
Сообщений: 1755
Регистрация: 22.5.2009
Из: Москва, ВАО
Пользователь №: 77


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Stasya
сообщение 2.12.2011, 20:35
Сообщение #164


Что ни делается, всё к лучшему.Следовательно-лучшее неизбежно.
Иконка группы

Группа: Супермодератор 
Сообщений: 4027
Регистрация: 2.2.2010
Из: Борисоглебск Воронежская обл.
Пользователь №: 689


Ой ну и рожица (IMG:style_emoticons/default/lol2-3d-smile.gif)
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Eliot
сообщение 9.12.2011, 17:01
Сообщение #165



Иконка группы

Группа: VIP Пользователь 
Сообщений: 1755
Регистрация: 22.5.2009
Из: Москва, ВАО
Пользователь №: 77


НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

17. Продаются три поросенка, все разного пола.

19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Stasya
сообщение 24.12.2011, 20:35
Сообщение #166


Что ни делается, всё к лучшему.Следовательно-лучшее неизбежно.
Иконка группы

Группа: Супермодератор 
Сообщений: 4027
Регистрация: 2.2.2010
Из: Борисоглебск Воронежская обл.
Пользователь №: 689


-дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
-нет, мам я сладкий чай люблю
-ты 5 столовых ложек сахара положила
-я очень сладкий чай люблю
-дочь, ты их в суп положила



Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.


Новая Venus от Gillette брила ноги так гладко, что с Марины сваливались колготки.


Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!


Сидят во дворе мужики, игрaют в домино. Мимо идет женщинa. Подходит к подъезду, дергaет зa ручку двери. Дверь не открывaется.
Мужики кричaт: - Сильнее дергaйте!
Сильнее дергaет, дверь не открывaется.
Мужики кричaт: - Еще сильнее!
Дергaет еще сильнее, еще рaз, еще рaз, ручкa отрывaется, женщинa пaдaет в лужу. Тут дверь подъездa открывaется внутрь, оттудa выходит мужик.
Женщинa гневно кричит мужикaм:
- Что зa шутки? Не могли скaзaть, что дверь внутрь открывaется?
Мужики кричaт:
- А мы думaли, вaм ручкa двернaя нужнa!



Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
В ответ на это отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Stasya
сообщение 4.2.2012, 12:17
Сообщение #167


Что ни делается, всё к лучшему.Следовательно-лучшее неизбежно.
Иконка группы

Группа: Супермодератор 
Сообщений: 4027
Регистрация: 2.2.2010
Из: Борисоглебск Воронежская обл.
Пользователь №: 689


Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!


Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не смотрит на других женщин... Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...


Вот говорят:
- Напилась - веди себя прилично!
- Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!?


Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.




- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!


Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы!!!. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!!!.

В дымину пьяный ГАИшник остaнaвливaет грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый рaз спрaшивaю! Что это у тебя из мaшины сыпется?
- Товaрищ кaпитaн! Я вaм уже пятый рaз отвечaю! Зимa.. Гололед... Посыпaю...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Stasya
сообщение 27.2.2012, 0:07
Сообщение #168


Что ни делается, всё к лучшему.Следовательно-лучшее неизбежно.
Иконка группы

Группа: Супермодератор 
Сообщений: 4027
Регистрация: 2.2.2010
Из: Борисоглебск Воронежская обл.
Пользователь №: 689


-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат


Бывало, погорячишься, пошлешь кого-нибудь, куда-нибудь подальше, а потом весь вечер сидишь и переживаешь:

дошел или не дошел?


Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"


..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."


Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»


Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Stasya
сообщение 16.4.2012, 9:41
Сообщение #169


Что ни делается, всё к лучшему.Следовательно-лучшее неизбежно.
Иконка группы

Группа: Супермодератор 
Сообщений: 4027
Регистрация: 2.2.2010
Из: Борисоглебск Воронежская обл.
Пользователь №: 689


Мужик не баба! Мужик сказал, мужик сделал и всем рассказал!!!


Наживка, положенная на комочек риса, превращается в суши.


От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя неделя, а то и новые сапоги!


Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
- Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
- Канализация!
Жена:
- Чего?
Муж:
- Канализация!
Жена говорит:
- Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
- Как... нализался... я!


Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.



Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами "должен".



- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.


- Ты почему тaкой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
- Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

Мужики, как куры двадцать метров от дома и уже ничьи.


Типичная ситуация: О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? Вот он я, я люблю тебя! Нет, ты страшный.


Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!



Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

9 страниц V  « < 7 8 9
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 17.10.2017, 19:57
Поддержка сайта студия «WebFront»